0 Kata Motivator

“Tak ada pekerjaan yg berat. Pekerjaan Seberat Apapun Akan Terasa Ringan Apabila Tidak Dikerjakan”
(Mario Ngeluh)
Motivasi Esok Hari:
“Bila anda gagal hari ini, jangan pernah menyerah. Ulangi terus kegagalan anda sampai boss anda menyerah”
(Mario Tegar)
Motivasi Esok Harinya lg:
“Jika modal usaha Anda habis utk aktivitas usaha Anda, setor terus modal Anda sekalipun tidak mendatangkan hasil”
(Mario Tekor)
Motivasi Esok Esok Hari lagi & lagi:
“Jgn pernah menyerah …. Benturkan lah kepala anda ditembok atau batu maka akan keluar duit …”
(Mario bross).
“Mulai dari yg mudah dan ringan, yg rumit dan berat nanti juga ada org lain yg ngerjain”
(Mario Tega)
“Mulailah dari yg kecil … krn semua yg besar dulunya juga kecil”
(Mak Erot).

Read more

0 Gombal Banget See....

+ Bole minjem Flasdisk g?
- Buat apa?
+ Buat transfer hatiku ke hatimu
+ Neng, sini pindah duduknya sebelah abang
- Kenapa?
+ Takut dikerubutin semut kl duduk di situ, soalnya Neng manis seh
+ Kenapa kita cuma bisa ngliat pelangi setengah doang?
- Ga tau…
+ Karena yg setengahnya ada di matamu
+ Kakekmu pasti perampok berlian ya?
- Hush! Sembarangan menuduh!
+ Lalu kenapa ada banyak berlian di matamu?
+ Ibu kamu pasti tukang bantal ya?
- Enak aja… emang kenapa?
+ Kalo dekat denganmu aku selalu merasa nyama
+ Kamu pasti pengrajin sendok
- Emang kenapa?
+ Karena kamu selalu mengaduk-aduk perasaanku
+ Kamu pasti suka malas cuci piring
- Enak aja!
+ Soalnya tanganmu sangat lembut
+ Boleh aku minta satu sms?
- Boleh… buat apa?
+ Aku sudah janji sama ibuku, aku akan sms dia kalo aku sedang jatuh cinta
+ Jika ada 100 orang yang mencintai kamu, aku pasti salah satu diantaranya
- Jika ada 10 orang yang mencintaimu, aku juga pasti ada disana
+ Tapi jika tidak ada seorangpun di bumi ini yang mencintaimu, itu artinya aku memang sudah tidak ada di bumi ini
+ Kamu tau apa yang sedang aku pikirkan saat ini?
- Tidak. Apa?
+ Kamu
+ Setiap malam aku berjalan-jalan di suatu tempat, kamu tau dimana itu?
- Dimana?
+ Di dalam hatimu
+ Kalo rumahmu kebakaran telpon 911
+ Kalo kamu butuh polisi, telpon 211
+ Tapi kalo km kesepian, telponlah aku
+ Sakit nggak waktu kamu jatuh?
- Jatuh kapan?
+ Waktu jatuh dari langit ke dalam hatiku?
+ Kamu tau, berapa kali kamu datang ke pikiranku?
- Berapa?
+ Sekali
- Cuman sekali doang?
+ Ya, sebab kamu tidak pernah pergi lagi dari pikiranku
+ Aku suka senyum sendiri lho
- Hah.. gila dong
+ Nggak, aku sedang memikirkan kamu
+ Kalau suatu saat kamu hancurkan hatiku, kau tau apa yang akan kulakukan?
- Kamu akan menyakitiku?
+ Tidak, aku akan mencintaimu dengan kepingannya yang tersisa
+ Diantara hidupku atau hidupmu, yang lebih penting adalah hidupku
- Dasar egois!
+ Eitss, jangan marah dulu.. karena hidupku adalah kamu
+ Kamu selalu bikin aku takut
- Emang aku hantu?
+ Tidak. Pertama bertemu, aku takut bicara padamu. Pertama bicara, aku takut nantinya aku suka padamu. Pas suka, aku takut nantinya jatuh cinta. Udah jatuh cinta, aku takut kehilangan kamu
+ Kata orang bulan itu indah, tapi aku tidak suka
- Lho, kenapa?
+ Sebab tidak ada kamu disana
+ Kamu gak capek bolak-balik terus?
- Bolak-balik gimana maksud kamu?
+ Bolak-balik dalam pikiranku
+ Waktu kamu lahir, pasti hujan deras disana
- Kenapa kamu bisa tau?
+ Karena surga menangis melepas satu-satunya malaikat tercantik turun ke bumi
+ Kalo kamu harus memilih hanya salah seorang, apakah kamu akan menyelamatkan ibumu atau aku ketika kami hampir tenggelam bersamaan?
- Jika aku harus memilih satu, tentu aku harus mendahulukan orang tuaku
+ Jadi kamu akan membiarkan aku tenggelam?
- Setelah menyelamatkan ibuku, aku akan tenggelam bersamamu
+ Aku didiagnosa sakit jantung
- Hah? Koq bisa?
+ Iya, jantungku selalu berdegup kencang jika dekat denganmu
+ Kemaren aku ke dokter mata, kau tau apa katanya?
- Kenapa? Parah?
+ Kata dokternya, di mataku selalu ada kamu
+ Kamu tau kenapa tanganku kasar?
- Ngga tau, kenapa?
+ Selama ini aku jadi kuli bangunan, aku sedang membangun istana cinta dihatimu
+ Bapak kamu astronot ya?
- Bukan, emang kenapa?
+ Soalnya aku melihat banyak bintang di matamu
+ Nanti di sekolah, tanyain guru fisika kamu ya?
- Tanya apa?
+ Tanyain kenapa kutub-kutub hatiku selalu mendekati kutub hatimu
+ Kamu pasti kuliah di seni pahat ya?
- Nggak, kenapa?
+ Soalnya kamu pintar memahat namamu di hatiku
+ Boleh nggak aku lihat punggungmu?
- Hah? Kenapa?
+ Aku ingin melihat sayapmu karena kamu pasti seorang bidadari
+ Kamu punya kunci apa aja sih?
- Kunci rumah, kunci mobil, kunci lemari… kenapa gitu?
+ Punya kunci untuk membuka hatimu untukku?
+ Kamu punya peta ga?
- Peta apa?
+ Peta hatimu… karena aku tersesat dan tidak bisa keluar dari dalamnya

Read more

0 Kesejahteraan Sebuah Negara Dari Sosok Hantu nya

Kemiskinan suatu negara dapat dilihat dari pendapatan perkapita rakyatnya dan penampilan para Hantunya, berikut perbandingannya :
1. Eropa and Amerika Drakula
- Jas hitam and setelannya, berdasi, berpenampilan rapi dan elegan,
- Tempat tinggal kastil megah atau rumah mewah – Bermobil mewah
- Berpendidikan tinggi (Lihat Film Twilight)

2. China : Vampir
- Berpakaian adat bangsawan China lengkap dengan songkok hitam,
- Tinggal di kuil atau kastil mewah
- Memakai perhiasan berupa kalung atau cincin giok

3. Timur Tengah / Arab : Jin
- Berbaju bangsawan arab, lengkap dengan sepatu khas timur tengahnya
- Memakai anting dan perhiasan dari emas
- Tinggal didalam lampu minyak yang terbuat dari emas dan berhias permata

4. Indonesia :
Kuntilanak:
- Daster putih polos sederhana
- Rambut panjang tidak terurus, kantung mata hitam legam dan wajah pucat pasi
- Tinggal di pohon2, kadang digudang tidak terpakai
- Profesi penjual jamu gendong, terkadang sampai menjadi PSK.
pocongkkkkkkkkk :
- Muka jelek, tidak terawat
- Pakaian kain kafan kumel karena tidak pernah dicuci
- Tempat tinggal kuburan atau lorong-lorong gelap
Jelangkung
- Saking mirisnya, kemana2 kudu jalan kaki, gak sanggup bayar ojek (datang gak dijemput, pulang gak dianter)
Tuyul :
- Boro2 baju, cuma punya CD doank…
Bandingkan dan renungkan kawan, Betapa miskinnya negeri kita, sampai hantunya saja mengenaskan keadaannya

Read more

0 Dinamika Karyawan

↻Pembersih wajah↺
awal bln: Loreal
tengah bln: Biore
akhir bulan: Mama Lemon juga Gå ÞåÞå

↺HP↻
awal bln: teleponan
tengah bln: sms’an
akhir bln: sms “ini Mama,mama skrg lg di kantor polisi…” B)

↺Dugem↻
awal bln: Room
tengah bln: Hall
akhir bln: Nebeng dong….

↺Cemilan↻
Awal bln: Coklat import
tengah bln: Wafer
akhir bln: kerupuk :’(

↻SUARA PERUT SAAT LAPAR↺
awal bln: C minor
tengah bln: G mayor
akhir bln: C Am Dm ke G ke C lagi *lagu kuburan Band* :s

↺Makanan↻
awal bln: Pizza
tengah bln: Pecel lele
akhir bln: Indomie

↺Minuman↻
awal bln: Starbuck
tengah bln: Es jeruk
akhir bln: air putih plg sehat.. *beer*

↺Tongkrongan↻
awal bln: Grand Indonesia
tengah bln: ITC mangga2
akhir bln: Pasar pagi X_X

↺Cucian↻
Minggu awal : Laundry
Minggu tengah : cuci sendiri
Minggu akhir : Side A-Side B =D/

↻Pengen wangiii↺
awal bln: White Musk (body shop)
tengah bln: Axe
akhir bln: Rapika. 3 in 1!!! :*

↺Acara bareng keluarga↻
Awal bln: Nonton bioskop XXI
tengah bln: dvd bajakan
akhir bln: RCTI (Putri yg ditukar) *nerd*

Read more

0 Panjang Nya Cerita Ini

Bos berbicara dengan sekretarisnya: “Seminggu kita pergi untuk perjalanan dinas, tolong kamu siap-siap yah.”
Sekretaris telepon suaminya: “Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan dinas, hati-hati di rumah ya.”
Suami telepon kekasih gelapnya: “Istriku mau berangkat seminggu, kau ada waktu?”
Kekasih gelap bilang terhadap anak didik yang ikut kursus : “Nak, ibu punya banyak kerjaan selama seminggu, kursus ditiadakan selama seminggu.”
Anak kursus bilang terhadap kakeknya: “Kek, seminggu tidak ada kursus, gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan. ”
Kakek (Bos) telepon sekretarisnya: “Minggu ini saya mau jalan-jalan sama cucu saya, meeting dibatalkan.”
Sekretaris telepon suaminya: “Bosnya ada kerjaan rumah yang mendadak, dan perjalanan dinasnya dibatalkan Mas.”
Suami bilang kekasih gelapnya: “Kau jangan datang, istriku tak jadi pergi.”
Kekasih gelap telepon anak didik yang ikut kursus : “Nak, kursus minggu ini berjalan seperti biasa.”
Anak kursus bilang sama kakeknya: “Kek, guruku bilang kursus berjalan normal. Kakek jalan sendiri aja.”
Kakek bilang sama sekretarisnya: “Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi. Kamu siap-siap, yah!”

Read more

0 Hebatnya Hurup T

Tatkala Temperatur Terik Terbakar Terus,
Tukang Tempe Tetap Tabah, “Tempe-tempe” , Teriaknya.
Ternyata Teriakan Tukang Tempe Tadi Terdengar Tukang Tahu, Terpaksa Teriakannya Tambah Tinggi, “Tahu…Tahu. ..Tahu… !” “Tempenya Terbaik, Tempenya Terenak, Tempenya Terkenal!!”, Timpal Tukang Tempe .
Tukang Tahu Tidak Terima,”Tempenya Tengik, Tempenya Tawar, Tempenya Terjelek…. !” Tukang Tempe Tertegun, Terhenyak, “Teplakkk… !” Tamparannya Tepat Terkena Tukang Tahu.
Tapi Tukang Tahu Tidak Terkalahkan, Tendangannya Tepat Terkena Tulang Tungkai Tukang Tempe . Tukang Tempe Terjengkang Tumbang! Tapi Terus Tegak, Tatapannya Terhunus Tajam Terhadap Tukang Tahu.
Tetapi, Tukang Tahu Tidak Terpengaruh Tatapan Tajam Tukang Tempe Tersebut, “Tidak Takut!!” Tantang Tukang Tahu.
Tidak Ternyana Tangan Tukang Tempe Terkepal, Tinjunya Terarah, Terus Tonjokkannya Tepat Terkena Tukang Tahu, Tak Terelakkan! Tujuh Tempat Terkena Tinjunya, Tonjokan Terakhir Tepat Terkena Telak. Tukang Tahu Terjerembab.
“Tolong.. Tolong.. Tolong..!”, Teriaknya Terdengar Tinggi. Tetapi Tanpa Tunda Tempo, Tukang Tempe Teruskan Teriakannya, ” Tempe .. Tempe .. Tempe ..!!” Tukang Tahu Tambah Teriak Tararahu.. Tararahu, Tandingin Tararempe.. Tararempe..
Tape Teh…

Read more

0 Guru VS Murid

Kelas yang tadi ribut-2 tanpa guru, kini menjadi sunyi. Guru Bahasa Indonesia yang paling ditakuti dan disegani oleh semua murid telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang seperti harimau kelaparan.
Murid-murid: Selamat pagi, Bu Guru!!!
Bu Guru (dengan suara melengking): Mengapa bilang selamat pagi
saja? Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?
Murid-murid: Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru…..
Bu Guru: Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, bukankah lebih bagus di dengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.
Murid-murid: Selamat sejahtera Bu Guru!
Bu Guru: Sama-sama, duduk! Dengar baik-baik. Hari ini Bu Guru akan menguji kalian semua tentang lawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kalian semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?
Murid-murid: Mengerti Bu Guru…

Guru: Pandai!
Murid-murid: Bodoh!
Guru: Tinggi!
Murid-murid: Rendah!
Guru: Jauh!
Murid-murid: Dekat!
Guru: Berjaya!
Murid-murid: Menang!
Guru: Salah itu!
Murid-murid: Betul ini!
Guru (geram): Bodoh!
Murid-murid: Pandai!
Guru: Bukan!
Murid-murid: Ya!
Guru (mulai pusing): Oh Tuhan!
Murid-murid: Oh Hamba!
Guru: Dengar ini…
Murid-murid: Dengar itu…
Guru: Diam!!!!!
Murid-murid: Ribut!!!!!
Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid: Ini adalah jawaban, pandai!!!
Guru: Mati aku!
Murid-murid: Hidup kami!
Guru: Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid: Kita akar lama tak tau rasa!!
Guru: Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid: Rajin kami belajar bu guru…
Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid: Kami waras sebagian!
Guru: Cukup! Cukup!
Murid-murid: Kurang! Kurang!
Guru: Sudah! Sudah!
Murid-murid : Belum! Belum!
Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid: Sebab saya seorang pandai!
Guru: Oh! Melawan, ya??!!
Murid-murid: Oh! Mengalah, tidak??!!
Guru: Kurang ajar!
Murid-murid: Cukup ajar!
Guru: Habis aku!
Murid-murid: Kekal kamu!
Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid: K.O. Pelajaran belum mulai!
Guru: Sudah, bodoh!
Murid-murid: Belum, pandai!
Guru: Berdiri!
Murid-murid: Duduk!
Guru: Bego kalian ini!
Murid-murid: Cerdik kami itu!
Guru: Rusak!
Murid-murid: Baik!
Guru (stres): Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid: Kami sebagian dilepaskan tengah malam itu!!
Guru (stres): 66666
Murid-murid: 99999
Guru (stres): !!!!!
Murid-murid: ?????

Setelah Itu Guru Pun Keluar Kelas Tanpa Sepatah Kata Pun

Read more

0 Einsten VS Mr.Bean

Einstein dan Mr Bean duduk berdampingan dalam sebuah penerbangan.
Einstein mengajak Mr Bean memainkan sebuah permainan tebak-tebakan.
Einstein: Aku akan mengajukan satu pertanyaan, jika Anda tidak tahu jawabannya maka Anda membayar saya hanya $ 5, dan jika saya tidak tahu jawabannya, saya akan membayar Anda $ 500.
Einstein mengajukan pertanyaan pertama:
Berapa jarak dari Bumi ke Bulan ?
Mr Bean tidak mengucapkan sepatah kata pun, merogoh saku, mengeluarkan $ 5.
Sekarang, giliran Mr Bean…
Dia bertanya kepada Einstein:
Apakah yang naik ke atas bukit dengan 3 kaki, dan akan turun dengan 4 kaki ?
karna gengsi walaupun Einstein tidak tau jawabannya dia tetap melakukan pencarian internet, dan meminta semua teman-temannya yang cerdas.
Setelah satu jam mencari jawaban, tetapi dia tidak tau juga… akhirnya ia memberikan Mr Bean $ 500.
Einstein sambil penasaran karna merasa dirinya cerdas bisa di kalahkan maka diapun bertanya:
Nah, jadi apa naik ke atas bukit dengan tiga kaki dan turun dengan empat kaki ?
Mr Bean merogoh saku, dan memberikan Einstein $ 5.

Read more

0 Mahasiswa Dan Dosennya

Seorang Profesor dari sebuah universitas terkenal dalam ceramahnya menantang kepada mahasiswanya dengan memberikan sebuah pertanyaan :

“Apakah Tuhan menciptakan segala yang ada di dunia ini” ? Tanya sang Profesor,..

Pasti,….kata seorang mahasiswa dengan berani dan bersuara keras, lalu untuk mempertegas jawabannya mahasiswa itu mengulang perkataan ” Betul, Dia yang menciptakan semuanya”

“Apakah Benar Tuhan menciptakan semuanya?” Tanya professor sekali lagi.
“Ya, Pak, semuanya” kata mahasiswa tersebut.

Lalu Profesor itu menjawab :

“Jika Tuhan menciptakan segalanya, berarti Tuhan menciptakan Kejahatan. Karena kejahatan itu ada, jadi kita bisa berasumsi bahwa Tuhan itu adalah kejahatan.”

Mahasiswa itu kemudian terdiam dan tidak bisa menjawab argumen sang professor tersebut.

Profesor itu merasa menang dan menyombongkan diri bahwa sekali lagi dia telah membuktikan kalau agama itu adalah sebuah mitos.

Seorang mahasiswa lain  mengangkat tangan dan berkata dengan santun pada profesor:

“Profesor, boleh saya bertanya sesuatu?”

“Tentu saja,”……..Jawab si Profesor

Mahasiswa itu kemudian berdiri dan  bertanya :  “Profesor, apakah dingin itu ada?”

dengan sedikit sinis , sang profesor menjawab, “Pertanyaan macam apa itu? Tentu saja dingin itu ada. Kamu tidak pernah kedinginan?” Tanya si professor diiringi tawa mahasiswa lainnya.

Lalu Mahasiswa itu mengajukan argumen, “Kenyataannya, Pak, dingin itu tidak ada. Menurut hukum fisika, yang kita anggap dingin itu karena tidak adanya panas. Suhu -460F adalah ketiadaan panas sama sekali. Dan semua partikel menjadi diam dan tidak bisa bereaksi pada suhu tersebut.  kata dingin Kita ciptakan untuk mendeskripsikan ketiadaan panas.

Mahasiswa itu kemudian bertanya lagi, “Profesor,……apakah gelap itu juga ada?”

Profesor itu menjawab, “Tentu saja itu ada.”

Mahasiswa itu beragumen lagi, “Sekali lagi anda salah, Pak. Gelap itu juga tidak ada. Gelap adalah keadaan dimana tidak ada cahaya. Cahaya bisa kita pelajari, tetapi gelap tidak. Kita bisa menggunakan prisma Newton untuk memecahkan cahaya menjadi beberapa warna dan mempelajari berbagai panjang gelombang setiap warna. Tapi kita tidak bisa mengukur gelap., misalnya seberapa gelap suatu ruangan diukur dan berapa intensitas cahaya di ruangan tersebut. Kata gelap dipakai manusia untuk mendeskripsikan ketiadaan cahaya.”

Mahasiswa itu kemudian mengulang pertanyaan profesor di awal perkuliahan, “Profesor, apakah kejahatan itu ada?”

Dengan bimbang professor itu menjawab, “Tentu saja, seperti yang telah kukatakan sebelumnya. Kita melihat setiap hari di Koran dan TV. Banyak perkara kriminal dan kekerasan di antara manusia. Perkara-perkara tersebut adalah manifestasi dari kejahatan.”

Terhadap pernyataan ini mahasiswa itupun membantah, “Sekali lagi Anda salah, Pak. Kejahatan itu tidak ada. Kejahatan ada karena ketiadaan kita mau mengakui Tuhan. Seperti dingin atau gelap, kejahatan adalah kata yang dipakai manusia untuk mendeskripsikan ketiadaan Tuhan. Tuhan tidak menciptakan kejahatan. Kejahatan timbul dari ketiadaan Tuhan dihati manusia. Seperti dingin yang timbul dari ketiadaan panas dan gelap yang timbul dari ketiadaan cahaya.”

Dari beberapa argumen mahasiswa tersebut, akhirnya sejak hari itu sang profesor  tidak pernah menanyakan lagi tentang keberadaan Tuhan.

Siapa Mahasiswa yang bertanya bertubi-tubi dengan argumennya hingga membuat sang professor  bimbang memberikan jawabannya ?

Yaa,…..siapa lagi kalau bukan …… Albert Einstein

Dari cerita di atas, kang guru jadi ingat saat profesor Yohaness Surya, tokoh olimpiade Indonesia pernah mengatakan kepada siswa-siswi kang guru di SMA Dwija Praja Pekalongan, ” Sebenarnya tidak ada siswa yang bodoh, yang ada adalah siswa yang tidak mendapatkan guru yang tepat untuk membimbing”

Read more

0 Alasan Tuhan hanya menciptakan satu matahari

Ada seorang anak kecil berusia 6 tahun asal Papua bertanya pada salah satu gurunya. "Bu, kenapa Tuhan tak cipta 2 matahari saja? biar tak ada lagi gelap. Saya benci gelap karena di sini tak ada listrik. Banyak nyamuk dan tak nyaman". Bu guru bingung dan hanya menjawab "Adek, itu urusan Tuhan".
Selang berapa menit si anak bertanya kembali, namun bu guru menjawab dengan jawaban yang sama. Si anak bertanya kembali untuk ketiga kalinya, tetap saja bu guru menjawab dengan jawaban yang sama. Si anak bertanya kembali dan tampaknya membuat kesal bu guru. Dengan geram bu guru menjawab "Kamu tanya terus tentang matahari, sekarang lihat! Tuhan cipta satu matahari saja kau sudah hitam begini, apalagi Tuhan cipta dua?? Bisa jadi arang kamu!!!"

*Bukan bermaksud menyinggung atau SARA. Just a joke

Read more

0 Jangan Tertawa

Suatu hari, Hendra datang menemui dokter spesialis kelamin untuk berkonsultasi. “Dok, saya punya masalah. Tapi… Dokter harus janji tidak akan tertawa!” kata Hendra.
Baca lagi dong ayo yak

“Jangan khawtir…. Saya janji tidak akan tertawa, itu kan melanggar sumpah kedokteran,” jawab dokter.
Hendra langsung menurunkan celananya. Kemudian, menunjukkan kelaminnya yang kecil sekali, mirip seperti karet penghapus pensil 2B. Melihat itu, dokter pun tidak kuat menahan tawa, sampai berguling-guling di lantai. Kira-kira lima menit, baru dokter itu mampu menghentikan tawanya. “Maaf Mas, saya kelepasan. saya janji tidak akan begitu lagi. Nah… sekarang ceritakan permasalahan yang Mas alami?”
Hendra ngomong dengan nada sedih, “Dok… sudah tiga hari, bengkaknya tidak hilang-hilang….”

Read more